Desde que Obama ganó las elecciones, todo el mundo tiene la mirada puesta en ese pinta de buen hombre negro. Vaya papel el suyo. Ahora deberá acceder a las peticiones de los que le pagaron el camino hacia la ¿gloria?, a los que le votaron que esperan que -como un buen dios- haya escuchado sus plegarias, a los que estamos a un lado del charco, al otro, arriba, en la cola,...
En esta reflexión estaba yo... que casi me quita el sueño (entonces...¿como hará "Él" para dormir?), cuando me acordé de un artículo de Hernán Casciari, Si Hernán está en lo cierto...Todo el planeta bajo el cuidado de un adolescente,... ¿Será que ya ha alcanzado la mayoría de edad? ¿Que los States ya han ingresado en Harvard?...Que nos vaya bonito a todos. Y que Obama nos coja confesados ("Coja" de "coger" el significado en España, no el que le da Hernán Casciari y en la mayor parte de Sudamérica).
Este es su artículo.
La edad de los Países.
"Una lectora sagaz dice(...)que Argentina no es ni mejor, ni peor que España, sólo que más joven. Me gustó la teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el sistema perro. (...)Si un perro es joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. Con los países entonces, hay que dividir sus edad por 14 para saber su correspondencia humana ¿confuso? en este artículo pongo algunos ejemplos reveladores:
Argentina nació en 1816. Tiene 189 años. si lo dividimos por 14, tiene 13 años y 4 meses. O sea, está en la edad del pavo. Argentina es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné. Por eso dicen el granero del mundo.
Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, hay pandillas. La pandilla de Mercosur, son 4 adolescentes que tienen un conjunto de rock, ensayan en un garaje, hacen mucho ruido pero jamás sacaron un disco. Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse para hacer coros. En realidad quiere coger a Brasil, que tiene 14 y la poronga grande. Son chicos, ya crecerán.
Mexico también es un adolescente indio. Por eso se ríe poco y no fuma ni un porro como el resto de sus amiguitos. Fuma peyote y se junta con Estados Unidos, que es un retrasado mental de 17 que se dedica a sacarles el bocadillo a los niños de 6 añitos en otros continentes, si no se lo dan les azota y les mata.
En el otro extremo, por ejemplo, está la China milenaria, si dividimos sus 1200 años entre 14, nos da una señora de 85, conservadora, con olor a pis de gato, que se pasa el día comiendo arroz pq no tiene para comprarse la dentadura postiza. Tiene un nieto de 8, Taiwan, que le hace la vida imposible. Está divorciada hace tiempo de Japón, un viejo cascarrabias al que todavía se le para la chota. Japón se juntó con Filipinas, que es jovencita, es boluda y siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.
Después están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el bmw de su padre. Por ejemplo, Australia y Canadá. Estos son los típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y ahora se hacen los locos. Australia es una pendeja de 18 años y dos meses, que hace topless y coge con Sudáfrica. Canadá es un gay que en cualquier momento adopta un bebé Groenlandia y forman una de esas familias que están tan de moda.
Francia es una separada de 36, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el campo profesional. Amante esporádica de Alemania, un camionero rico que está casado con Austria. Austria sabe que es cornuda, pero no le importa. Francia tiene un hijo, Mónaco, que tiene 6 años y va camino de ser puto o bailarín, o las 2 cosas.
Italia es viuda desde hace tiempo. Vive cuidando de San Marino y de Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los Flanders. Italia estuvo casada en segundas nupcias con Alemania, tuvieron un hijo, Suiza, pero ahora no quiere saber nada de hombres. A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica, abogada, independiente, que usa pantalón y habla de tú a tú de política con los hombres, a la vez que Bélgica también fantasea a veces con preparar spaghettis.
España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume). España anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja coger por Inglaterra y después la denuncia. España tiene hijos en todas partes -casi todos de 13- que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que los hijos, cuando tienen hambre pasen una temporada en casa y le abran la nevera.
Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra, sale en barco por la noche, se culea pendejas y a los 9 meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende, en general, las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, sus hermanos que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos, y ni siquiera saben jugar al futbol. son la vergüenza de la familia.
Suecia y Noruega son 2 lesbianas de casi 40 que están buenas de cuerpo a pesar de la edad y no les dan bola a nadie. Cogen y laburan, son licenciadas en algo. A veces hacen trio con Holanda (cuando necesitan relajarse con un porro) y a veces le histeriquean a Finlandia, que es un tipo de 30 años medio andrógino que vive solo en el ático casi sin amueblar, y se la pasa hablando por el móvil con Corea.
Corea (la del Sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico al nacer y quedó mal. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es incontrolable. Estados Unidos, el adolescente retrasadito,la vigila mucho, no por miedo, si no porque quiere sus pistolas.
Israel es un intelectual de 62 que tuvo una vida de mierda. Hace unos años, el camionero Alemania (que iba de ruta mientras Austria le chupaba la pija) no vio que pasaba Israel y se la llevó por delante. Desde ese día, Israel se puso como un loco. Ahora en vez de leer libros, se la pasa en la terraza tirándole cascotes a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.
Irán e Irak eran 2 primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron el repuesto a la moto de Estado Unidos, y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos.
El mundo estaba bien así, es decir, como estaba, hasta que un día Rusia se junto -sin casarse- con la Perestroika y tuvieron docena y media de hijos. Todos raros.
Hace una semana y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente himno, flora, fauna y gente.
A mí me da miedo que nos aparezcan países de corta edad,así de repente. Que nos enteremos de costado, que tengamos que poner cara de que ya los conocíamos,...¿Pq siguen naciendo países nuevos si los que hay todavía no funcionan?"
